Privado:GTA BR - No escuro

PARA.
[CRF]Bruno sobre Lance

Em leo
Guilherme sobre Leonardo

Jaspion
Windsor sobre Optimus Prime

90 WINNERS!
Windsor sobre Igor 90

parece q jogaram o bebe fora e criaram a placenta
Welverton sobre Ratazana da comu

oq vc acha de enfiar um pau bem no meu cu? em? seu bosta
Welverton sobre Seether

FUCK YOU FUCKING FUCK EDWARD RIVER NEVER POLL WITH THIS SHIT Fuck me TAKE NO CU Capet DEMONHO
Tadeu e Roger sobre Eduardo

Você deveria passar mais tempo com sua mãe
Minato Mimado sobre Danilo

Você é de Esteio?
Tatiana Gaida sobre Todos

Você é por pop?
Tatiana Gaida sobre Todos

Você é dos dois lados?
Tatiana Gaida sobre Todos

Ta na casa ou ta na lan?
Tatiana Gaida sobre Todos

Jonarson
velha tarada sobre Janderson

Negoçios
Gyuri sobre negócios

Tu nunca entendi nda,tu é uma anta mesmo
Lance sobre Janderson

OLD
Janderson sobre tudo,principalmente vindo do Lanche

RIGELD
Bruno Gorski sobre alguém ownado

Paulo Tauren
Welverton

No boa, seus porras, vão tomar no cu. Vocês são cuzões pra caralho, se foder. Tô falando há moh tempão que esses apelidos estão enchendo o saco e que eu não gosto deles, e vocês continuam. Vão meter seus dedos em seus próprios cus até sangrar, filhos da puta.
Welverton sobre Citação acima.

Esse vai render,first page
Davi sobre alguem tópico polêmico(ou não)

JOAQUIIIMM volta pra sua mãe!!
cigana sobre Davi

Sai de Mim Trem que Pula!
Davi sobre Cigana

Preto sujismundo
Lance sobre Windsor

Só lamento,Paulo
Alguém sobre Paulo H.

Vou enfiar minha guitarra no seu cu
May sobre Quem fala mal de Kiss

Geito
Chami sobre forma analfabeta de dizer JEITO

ERA
Monstro sobre risada dele

Pica de boi
Paulo Tauren sobre qualquer coisa

Estora o cuzinho dela
RL sobre amiga sub-10 do Davi

Eu ri muito cara nossa minha mãe até subiu aqui no meu quarto e perguntou o que era dae eu respondi olha esse tópico mãe...
Janderson sobre algo sem graça

Post solidário
comu inteira sobre tópico fracassado

peixe sua mulher e seus três filhos estão acima das questões mundanas.
Rigel sobre Peixe,o supremo.

PEGFA ELE PEGFA ELE VAMOS ARASTAr PELAS CALSADAS E
Bob sobre alguém

And a cake
Lance sobre qualquer coisa

Oi, oi, tudo ótimo aí?
Pedro, irmão da Gi sobre Suruba no Skype

DINOSSAURO ATEU
Bruno Gorski sobre Lucas José

Fusca José
Davi sobre Lucas José

Poser
Gi sobre Tudo

Lance,quando estiver on,venha aqui
SNI sobre Lance

Você vai longe fazendo brincadeiras com deus.
Thiago sobre ateus

Enfia no cu gira ate sair sangue como um chafariz
Gyiuri sobre Qualquer um

Rigel estragou a sequência,vão se foder.
90 sobre sequência estragada

UI LOKA!
Hamster sobre alguém nervoso

vose e h ou m ?<>?
Shopping sobre qualquer um

Só zuei com a cara dele, quem é que não faz isso aqui com os outros? Ele que ficou boladinho com meu comentário.
Lance sobre alguém nervoso

Oloko banbi
amiga do Davi sobre Martin Dill

DAEW
Paulo H sobre alguém

E ai brode tudo ben
Algumas pessoas sobre Qualquer um

Me garanto na pista e isso é o que importa
Maloqueiro sobre ele mesmo

Não deve
Lanche sobre qualquer coisa

flw...........vlw
Alguns sobre qualquer coisa

ai q do nada issu uiashoa xD
Monstro sobre qualquer coisa

Ele...no espaço sideral.
Lance sobre Montagem paintiana do Jonarsom

Minha tia morreu depois disso.
Davi sobre Qualquer coisa

Você é chato. Eu gosto de pessoas chatas. Logo, eu gostei de você.
Chato achatado sobre Você

Ajudem-me machos experientes.
Davi sobre qualquer coisa relacionada à mulheres

Beijos voadores mil
VBH sobre despedida

Roubo,armação,manipulação.
Dimar sobre campeonato brasileiro

♥Ela♥
Danilo sobre sua namorada

Tabela de conteúdo [esconder] 1 A comunidade 2 A ascenção 3 Os membros 4 Os Fakes 5 Religião 6 Biblia Rigelista 7 Links Externos

A comunidade

Essa bosta comunidade foi criada por um emo viadinho, com o objetivo de ser um lugar para que meia dúzia de gatos pingados pudessem xingar e quebrar todas as regras da GTA BR sem serem enrrabados pelos moderadores (leia-se: Dimar,Leonardo e até então Kratos), a comunidade foi bastante criticada por alguns, pois eles sabiam que a GTA No escuro era muito melhor que a GTA BR, e a cúpula se sentia ameaçada.

A ascenção

Em um lindo dia, na comunidade GTA BR, os old schools estavam conversando sobre coisas LEGAIS, onde todos se divertiam, MAAS, como todos sabem, o tempo passa, e passou até chegar um exército de NOOBS malfeitores e acabaram com toda a tradição e cultura da comunidade, então todos os old schools se refugiaram para a NE, onde era um mundo de maravilhas e onde não tinha regras e o DIMAR não poderia afetar os xingamentos alheios, então até hoje, muitas pessoas ainda vivem na NE, onde se tem uma vida calma e tranquila de nerd.

Hoje, ex-membros da GTA Brasil (ou simplesmente new-schools)são obrigados à passar por um ritual de majia windsor negra, recebendo vassouradas em seus respectivos ânus. A comunidade costuma ter guerras religiosas, sendo a pior delas quando um suicida em crise de identidade se matou e tentou converter todo mundo, antes disso. Mas, felizmente, os membros conseguiram reunir as OITO MIL esferas do dragão, podendo assim, reviver o Nosso emo orkutcida.

Além das discussões religiosas, ocorre ainda algo pior: as discussões de futebol. Que são divididas basicamente nos blocos "Flamengo e aliados" contra "São Paulo", e todos esses contra o maloqueiro e fanático supremo: Windsor. E com toda essa galerinha do barulho reunida, ocorrem situações que até Deus duvida! Pois o nosso querido Dimar, mais conhecido como [coloque alguma coisa velha aqui], sempre tem uma ideia mirabolante para dizer que o campeonato é comprado. E ele nunca desistirá até o dia em que ele morrer. (ou seja, cerveja nunca.)

Os membros

• 90 - Antigamente xingava tudo e todos e dava a bunda. Hoje em dia, continua dando a bunda, porém virou um emo depressivo que só sabe postar que estar triste e banir o pessoal.

• Adriano - Não é necessariamente um membro, mas é constantemente vitima de "ciberbullyng" pelos membros da NE por seu físico de minhoca, mas Adriano não deixa barato: Combate todos mandando SMSs pro Dimar.
• Alexandre H.A - Estuprador de cadelinhas, membro do bonde do Lucas e mora no fim do mundo Paraná. Fan do Devil Raito e do Jacaré Axé.
• Arthur - Saiu da comunidade recentemente pois não aguentava mais conviver com o monte de babacas desse ambiente de merda, se tornando o Deus da Maturidade, Arthur Gurizada.
• Bia - Menina que só vai na comunidade pra fazer propaganda de bandas toscas de japoneses gays.
• Bruno Gorski - Gordinho tarado, sem graça e Hiperativo, fanático por uma banda bicha dos anos 70 do século XVIII e por House. Tarado por pilotos de fórmula 1.Adora ser assaltado.
• Breno - Parceiro do Danilo, foi o membro mais ownado de todos os tempos da NE, com uma média de 7 owneds por semana. Sumiu da NE e hoje em dia vive trabalhando de apoio de pé e como cinzeiro(usando a sua boca) pros veteranos da faculdade.
• Bezerra - Fake malandro e favelado, que usa malandragem pra ensinar táticas malandrotes da malandragem, tá ligado malandro?
• Bianca - Raramente posta, mas apesar de ser bonita é a unica mulher que não sofre taradisses dos mais necessitados.
• Cachorro/Don Vincent - Old School que desapareceu misteriosamente, voltou com outro nome e acha tudo uma loucura, brother. E agora sumiu de novo.
• Caio Fabiano - Tocador de sertanojo da comunidade.
• Carol - Menina nervosinha que só aparece pra arrumar barraco com alguém e qualquer piadinha consegue fazer explodir tsar bombas na sua cabeça.
• CH - Altasso pra caramba, conquista altas minas, joga basquete,fã do Liverpool.
• Chami - Altas filosofias de malandro, imbecil e idiota, se você não odeia ele, não é normal.
• Cícero João ou Gabriel - Fan master de AC/DC (marca de máquina de costura), "O Poderoso Chefão" (Edir Macedo) e Clube da Luta, onde machos se agarram. Lê livros bichas como Senhor Madruga dos Aneis. Expert em tiopês e outro seguidor do Jacaré Axé.
• CRF Bruno - Altas aventuras com essa corujinha dumal, um dos criadores da merda do artigo. Fiel Escudeiro do Lanche. Acha que a policia militar é honesta e defensor do capitalismo. Anão.
• Danilo - Mano do gueto, aventuras estilo GTA no Kadettão do amor, já até levou tiro. É tão burro que, mesmo depois de milhares de avisos, teve um filho por acidente, e agora vai em puteiros Pró Calcinha, e assim evita traições.
• Davi - Lindão, pegador, voz de locutor, emo suicída viciado em sprite e obcecado por Spore. Vive tendo crises de cristianismo e foje da comu por causa disso. Na última de suas crises virou satanista.
• Dimar - O homem bicentenário, mummra, marido da Dercy e primeiro torcedor do flamengo. Fundador de Araçoiaba. Vive sendo perseguido por Adriano em lugares que até Deus duvida.
• Eduarda - Menina totalmente sem vida social e mais otaku do planeta que excluiu suas contas de Orkut, twitter, facebook, youtube, myspace, msn, redtube o caralho a quatro e nunca mais se teve notícias dela. Vítima do Arthur.
• Eduardo - Sonysta punheteiro colecionador de meninas no perfil que só possui uma expressão de assassino. Se a Bia viajar, ele quer muito ir.

• Feique - bicha que teve seu perfil original deletado duas decadas atrás e por revolta passou a usar um perfil "feique". Costumava postar na comu, mas agora só aparece no tópico de futebol pra falar merda, a cada 2 anos.
• Gabriel Scaramussa - Random que sempre aparecia nos membros on da NE, e sua foto sorridente virou hit entre os photoshopers da comu. Sem nunca ter postado.
• Gene - Altas tirinhas de ENTEIS pelados por aí,sua face jamais foi vista. Possui uma quantidade incontável de emoticons. Seu hobby preferido é bloquear o paulo H.
• Gi - Rockeira poser,ser peludo, fanática por filmes da época da minha vó. Primeira vítima do Arthur/Pudim. Nas horas vagas se transforma numa heroína Pré-Histórica.Capitão Caverna.
• Gustavo - Noob, criança, sua contribuição com a comu foi ser ownado dela.
• Gyuri - Castor Ex-viciado em GUNDAM, agora viciado em cursinhos.
• Hamster - Isso é um pênis na sua boca? Fake bicha que foi escurrassado da comu.
• Janderson - Era o fodão na GTA BR, mas ao chegar à NE virou um emo nazista. Agora só joga LOTRO e coça o saco o dia inteiro.

• Jeff - Indiano viciado em GTA SA imigrante da GTA BR. Sádico ao extremo, passa o dia assistindo videos nojentos de zoofilia, necrofilia,necrozoofilia, canibalismo, cropofagia e tudo que o Gérson gosta. Daria o cu pro 50 Cent.
• João Vitor - Noob que saiu da NE 3 vezes por ser um emo lixo odiado por todos. Acha que é fã de AC/DC.
• John - Random que veio da GTA BR e que só posta coisas randoms.
• Jonathan - Lendário first no parada. Gato. miliga bjs.emo.
• Jordi - Malandrão que gosta de Rap, Nosso mano do s2.Desapareceu.
• K - Burro e lerdo, pseudo punk. Não se sabe muito sobre ele. Fica muito puto se falam mal do Cornintias perto dele. Também conhecido como Rola.
• Lance - Lance vem aqui. Vá a merda primeiro. Brigador de internet,quilometrosexual, doente por Chaves. Tão andrógino que todo mundo confunde ele com uma mulher. Antigamente era inimigo do 90, mas eles fizeram as pazes com muito sexo selvagem.
• Lê - Ela não participou da GTA BR, mas é amada principalmente pela grande BAGAGEM que ela contém. Vive tendo dor nas costas por causa do "peso". Os descascadores de Banana da Comunidade ficaram em luto pelo seu orkutcídio, mas voltou uma semana depois.
• Leeh - Bem gatona ela, mas só vai na NE para dar "oi" pra todo mundo ou postar suas fotos cheias de efeitos do Photoshop. Fugiu da comunidade depois de mostrar seu lado negro xingando o negro e a todos os outros membros.

• Leonardo - Moderador bicha,funkeiro,que usava fotos da péssima banda slipknot, é o mais nerd da história da comu.
• Lucas Alcantara - Maconheiro que tem foto com 50 tipos de cabelo diferente e ri eternamente.
• Lucas Cristo - Mal posta na comunidade pois os mediadores o kickam diariamente.
• Lucas José - Fusca José. Indio. Nerd. Dá até a bunda pro Santos e tem tara por aviões. Além disso também é contra tudo que destrói o modo tradicional de familia e os valores morais e conservadores. Chupa o pênis dos HDBs.
• Lucas-Kun - O maior cabeludo da comunidade, satanista, fã de Supernatural, adora Black Sabbath e Misfits e toca guitarra o dia inteiro. Sempre que ve uma discussao faz um texto enorme que ninguem lê xingando os dois lados. Em prena madrugada.
• Marcos Brito - O Homem-Sapo. Depois de passar no vestibular pra BOIOLOGIA passou a ser Dora a Aventureira. Sempre se metendo em confusões muito loucas com animais psicodélicos. Foi pro facebook, onde é melhor ler coisa desinteressante do que ler um monte de "coisas interessantes" de um bando de otário.
• May - Barraqueira biita pra caraleo, adora brigas, e enfia isso no seu c*. Defensora suprema do Kiss (mesmo que eles nem saibam que ela existe).
• Matt - Nerd que só sabe passar trote pra todo mundo e dar/comer o Paulo H. Nunca revela sua identidade pra ninguém, pois não quer que ninguém saiba seu pasado obscuro.
• Mellina - Menina estranha que só posta pra falar que ama o pudim, pois é outra vítima do mesmo.
• Minato - Otaku, viciado em Persona 3, liderou a guerra religiosa na NE. Tão virgem que tem na ponta da língua o número de garotas que disseram "oi" pra ele.
• Monstro - Malandro que usa sua lendária risada... ERA, sempre cria planos mirabolantes pra tentar movimentar a comunidade e pensa que é o stalone.
• Mouse - namorado arauto mensageiro substitutoAmigo do VBH,
• Nelson - Mora em Natal, é Nordestino, como eu. Anda de moto e já é crescidinho, nerd.
• Paulo Clone - Preto guêi, nerd, af kra eli iskrev asim tbm, inimigo número um do Dimar.Apulho.
• Paulo H. - A maior lenda da comunidade, mostrou seu lado homossexual ao se matar por motivos ridículos. Vive num lugar que nunca foi encontrado e provavelmente nem existe chamado Araçoiaba. Tem o péssimo hábito de chamar suas amiguinhas ridículas pra comunidade pra lhe fazer companhia. É tão solitário que chama todos os seus 4 contatos pra uma só conversa, chamada de suruba. Compete com o 90 em questão de depressão.
• Paulo Tauren. - Pica de boi, gordo velho e barbudo,mas é lindão. Jogador de futebol americano, o esporte mais gay do mundo depois de golf.
• R. - Também conhecido como Rudison, ou Caminhoneta. Dono do refúgio NE,mas nunca aparece,e quando aparece só fala merda e bane alguém.
• Rafael Leandro - Depois que a sua caixa virou sucata e ele acabou virando um liferuler. Só aparece na NE pra dizer que tem olhos azuis e semear a discórdia. Defende todas as meninas só pra ver se fatura alguma. Não conseguiu, óbvio.
• Rodrigo - Por que sua voz é tão fina? Porque quando eu era pequeno... (caixista viado que nunca aparece na comu)
• Roger - Um nerd Sonysta fissurado no Serious Cat e Dexter, tiete número 1 do personagem homossexual Solid Snake.Também se diz fã da banda mais gay que existe, HIM, quando na verdade ele quer mesmo é dar pro vocalista da banda.
• Rigel - Com um peido, ele iniciou o que chamamos de "Big Bang". Seus músculos fazem inveja até ao Arnold.
• Sander - Old School desparecido, reapareceu na comu por só uns dias e sumiu de novo. SAFADO.
• Savyo - Rolha de poço,chupeta de baleia. Gordinho que foi muito ownado na NE: Foi hackeado e até mandaram o vídeo dele dançando créu com uma geladeira pro fantástico,a sorte dele foi que a globo não foi burra o suficiente pra colocar uma merda dessas no ar.
• Shopping - h ou m ?<>? - Fake retardado que já foi muito odiado, mas hoje em dia é o ídolo de todos (apenas pelo fato dele falar coisas sem nexo e retardadas).
• SN - alter-ego ainda mais filho da puta do Janderson, o nazista. Digitava lendo um dicionário pra não errar uma vírgula, trolava todo mundo, mas rapidamente foi desmascarado.
• SNI - versão FAIL do SN, além de ser extremamente analfabeto, só sabia apanhar da May e do linda Lance.
• Stella - Namorada do R, juntos formaram uma aliança maléfica cujo propósito nem eles sabem, pois são separados por 3 oceanos.
• Steven Seagal - Não, ele não é um membro da comu, mas é um com certeza um ídolo da comunidade, por ser o ser mais gay do universo, e dar a bunda sem mudar a expressão facial!
• Tatiana Gaida - Retardada de cabelo flutuante que só tem 1/2 neurônio. Seu sonho é dar pro Lance.
• Tiago - Emo, bicha, bicha, emo, emo, bicha, emo. Emo. Tem uma namorada debil mental que só possui meio neurônio (como sua parente GAIDA).
• Thiago - Loser de merda, só mais um viadinho tentando dar uma de fodão na internet. (Continua sendo gato rsrsss), Fugiu da comu após dizer que está num bom caminho
• VBH - Adventista/testemunha de Jeová que digitava em um dialeto próprio que fugiu da comu e prometeu voltar em 2 anos, dizem as más línguas que o mesmo viajou para a Coréia do sul. Voltou recentemente.E sumiu de novo.
• Viking - Um desconhecido da GTA BR que fugiu com medo da furia do Superior, é uma fusão de Lucas José com RL.
• Welverton - E. Honda, Rolha de vulcão, balofo, Bafo do Pateta. Faz frente ao Savyo em questão de gordice. Ficou famoso pelas suas expressoes faciais dinâmicas e Sermões. Passa o dia se masturbando em frente ao PS3, com o que gasta todo o seu salário miserável de 400 reais.
• William - Noiado negro que foi o único sobrevivente de uma onda de noobs que adentrou a NE em um período de tédio. Sumiu novamente após ter sido desmascarado por TutancamonDimar.
• Windsor - No escuro é invisivel, terminou com a sua namorada sem nunca ter trepado com ela uma única vez. Mata até a mãe se falar mal do Cruzeiro. E possui os mais modernos computadores Core 2Quad(Quatro discos).
• Xibila - Negra vinda da Senzala, tem milhares de pretendentes interessados em tomar um pouco de chocolate quente. Não consegue dormir de bruços e de barriga pra cima fica sem respirar.
• Yago - Ogay. Saco de pancadas da comunidade, seu sonho é dar para o Monstro. Paladino da Justiça Oficial da Carol.
• Zeh ou Guilherme - Calopsita. Cara de pinto, parente do Luciano Huck e do Rogério Ceni, varal nas horas vagas, também conhecido como o Grande Nappa. Desculpa, NAPA. foi mal, PINTO.Aprendiz do pudim pedófilo, da encima de todas as menores de 15 anos que entram na comu, e é obsecado por músculos sarados e suados.

Os Fakes

• Barril - Pouco se sabe dele, só que fica sempre ATRÁS DAQUELE BARRIL. Odiado pelo Trancas.
• Capitão Sarcasmo - Vindo diretamente da Desciclopédia, ironiza tudo e todos.
• Derick - A cara that fala english com perfection.
• D. Duo - Fake tosco do castor Gyuri
• Gástrico - Um fake de merda que só faz piadas sobre Suco Gástrico.
• Golias - inverso do Davi, entenderam? HAHAHAHAHAHAHA...HA... - Comedor ao extremo, já traçou todas as novinhas de Avemré.
• Haulo P. - Versão reversa do Paulo H. Machão Corinthiano que odeia poesias e faz orgias diárias com putas pagas ou grátis.
• Jack bauer - o fake que fala merda durante 24 horas.
• Judeanderson - A versão judía do nazi Janderson. Judeu fervoroso! Não empresta dinheiro sem nota promissória.
• Manjo das putarias - Seu cebola, que sabe de todas as paradas que envolvem sexo.
• Pateta - Ic!
• Trancas do 80 - A versão reversa do Chaves do 8. Rico, recebe carinho do Meu Sadruga e mora numa mansão. Odeia Barris e Sanduíches de Presunto.
• Tumor Maligno - Aquela que está sempre no seu coração e no seu pulmão, rins,fígado
• Welvertão- Pai do Welverton. Aquele que lhe ensinou a dar sermões e que de vez enquando dá uns nele também.
• Welvertina - Mãe do Welverton, aquela que o deu a luz depois de 15 meses de parto.

Religião

A comunidade é divida em dois grandes grupos: Crentes fanáticos liderados por Davi e Minato e Ateus loucos liderados por Janderson, o Nazista. Os demais seguem o Rigelismo, que mesmo não sendo a religião oficial, é reconhecida por todas como sendo a certa. Até mesmo os crentes acreditam na palavra do deus Musculo, Rigel. A doutrina Rigelista se baseia numa coisa: Peixe com Queijo(palavras do Deus Rigel).

Biblia Rigelista

Gaynesis

No espaço vazio num existia nada, só um planeta gigante chamado Rigel.Um dia, surgiu do nada um ser Musculoso, o mais macho de todos os tempos, e melhor amigo de Chuck Norris, Rigel. O planeta Rigel fica a 8 x 10³ km do planeta Vegeta que foi destruido por um arroto do Rigel (A Maioria diz que foi o Freeza, mas eles não sabem de nada) Um dia, cansado de só fazer sexo com mais de 8000 virgens ao mesmo tempo e fazer musculação, roeu as unhas e jogou num planetinha pequeno chamado terra. A parte dela virou a forma humana do deus RIGEL e a parte da saliva virou DIMAR, que mais tarde dominaria o Egito e se tornaria Mun-rá. Este mesmo que logo depois casou com Dercy, e tendo como filhos Niermeyer, Cleopatra e Gene. Mas não parou por ai. Inspirado por 10 garrafas de coca-cola light, Rigel liberou gases anais que formaram uma bola de fogo chamada sol. Mas ainda acometido pela quantidade de coca light que ingeriu no estômago, Rigel mijou na terra, e deu descarga, causando um pequeno dilúvio. Rigel também fumava(a unica coisa nao saudável que fazia)e com isso acabou formando a galaxia de Andrômeda, a morada de Irene Fantasma of Di. O que sobrou da piola de cigarro virou o que chamamos de buraco negro. Com o restos fecais de Rigel, surgiram os planetas.

Capítulo 4, terstículo 3

Logo em seguida, quando já tinha a raça humana na terra, os negros, que tinham como membro da raça um ser chamado Windsor que saía pelo mundo arrumando tretas defendendo Cruzeiro e se garantindo na pista com a moçada, se pá(frase indecifravel do dialeto Windsorniano), Rigel decidiu dar um basta na situação. Para evitar que surgissem mais windsors na terra, criou o Nazismo, e pra isso, criou Janderson Kratos, O Nazista, tambem conhecido como Foolish, que prometeu que faria todos os negros darem o cu e chuparem CA-RA-LHO. Foolish fracassou(a princípio) porque Polpot, comunista, venceu a guerra para a URSS. Hoje Foolish se encontra tentando formar um exercito nazista brasileiro, e está em treinamento e promete um dia resolver isso na porrada. Rigel em seguida fez Arthur com as sua lagrimas de tanto rir de "os castores pirados". Aproveitando o embalo, deu vida a um dos castores e o chamou de Gyuri. Esse por sua vez estabeleceu o imperio dos cursinhos na Terra.

Capítulo 3, terstículo 4

Rigel, sempre bondoso, decidiu criar um elemento de diversão para os humanos, para isso, juntou 800 kgs de veia misturado com massa de pão e brigadeiro, açucar, tempero e tudo que há de bom numa panela. Só que por um acidente, derrubou, elemento X, e assim nasceu a raça dos gordinhos egoístas, como Savyo e Welverton. Até hoje são famosos por suas gordices, como fazer a dança do acasalamento com uma geladeira ou sair correndo sem motivo nenhum no trabalho. Rigel em seguida foi jogar as sobras da panela fora, mas acabou jogando em cima de um rato indefeso que passava por sua casa naquele momento. Com isso surgiu uma criatura defeituosa e horrenda e hoje assusta os membros da NE e obriga Paulo Tauren a se travestir. foi apelidado carinhosamente de Placenta.

Capítulo 4, Cornintios 0

Rigel viu, depois de um tempo, que as pessoas estavam tristes ainda, mesmo com os gordinhos egoístas a solta. Criou um video-game e o chamou de Rigel360, mas só RL ficou feliz com essa criação. Então decidiu criar uma linda para que todos pudessem add. Foi então que surgiu o primeiro lanche não comestível. Foi apelidado carinhosamente de Tracei por Foolish, devido a sua beleza Incomparável. Mesmo com sua androgenia, Lanche insistia em dizer que todos os que viam eram viados e putas, e adorava coçar suas partes em público, o que gerou uma confusão com o homem sem rosto Gene.

Rigenesis

Com todos esses seres estranhos a solta, Rigel decidiu que era a hora de achar um lugar para prender todos. Então finalmente criou a NE, e para tomar conta criou R, mas não deu muito certo, pois R estava mais preocupado em achar um jeito de atravessar o oceano e encontrar sua aliada maligna, Stella. Entao criou os mediadores. Um deles era o Mete, um fanfarrão que só pensa em passar trotes porpopmente, apagar tópicos e floodar surubas de msn. E com a costela do Foolish, criou Sem Nome, a versão mais fria e calculista do Nazi. Da raspa do Cu do SN, surgiu SNI, a versão mais fracassada e analfabeta do Foolish, que serviu de saco de pancadas para os membros do hospício.

Rigenesis 1, versiculo 20

Com tudo um pouco mais no controle, Rigel decidiu se depilar. Mas se assustou ao ver Welverton vir rolando em sua direção. Rigel conseguiu chutar a bola para longe, mas os pelos escaparam e formaram um ser peludo, gordo e de aparência horrivel. Nascia o Caveman. Rigel, assustado com tamanha estranhice empurrou o bicho contra a parede, fazendo-o bater a cabeça e ter um desvio de personalidade, agora, segundo o proprio caveman, ele é cult. Isso deixou Rigel estressado, e com vontade de ouvir Miley Cyrus, High School Musical e ver Crepusculo. Para se livrar disso, Rigel deu 90 escarradas, formando Igor 90, o nome já diz tudo.

Rigenesis x²+4=0, terstículo 2x+3=4

Cansado de Tudo isso, Rigel construiu um paraíso que ninguém sabe onde fica, no Acre, chamado Araçoiaba, e decidiu tirar umas ferias lá. Paralelamente a isso, havia um gay que se destacava entre os demais boiolas. Era Paulo H, que adorava reunir muitos machos numa suruba, para que pudesse ser comido por todos. Um dia, Paulo H quis criar os T(h)iagos, os seres mais gays do universo. Nessa missão, se aliou a Wilmara, que achava gays fodas e decidiu apoiar Paulo H porque assim, ela deixaria o mundo foda.Thiago e Tiago eram seres que adoravam lamber coisas cilindrícas e viviam competindo para ver quem era o mais gay, como competição de cabelo mais emo, competição de dar o cu, de chupar rola, e assimpor diante. No fim, Thiago, foi embora, pois, no seu tesao por machos, caiu de boa no pênis do Rigel, inclusive deixando sua boca eternamente aberta. Puto com isso, Rigel condenou Thiago a andar eternamente na estrada sem fim de caminhos bons, em Araçoiaba.Thiago nunca viu graça em pegar mulher. Já Tiago, era mais viciado em lamber paus alheios. Um dia, a vitíma foi o suco de pneu, Windsor, que até hoje tem trauma de caras com franja, embora sempre admitiu que foi bom pra ele.Após a criação, Paulo H se deprimiu, pois Thiago e Tiago eram muito mais gays que ele, então fugiu para Araçoiaba, o paraíso do Rigel e se isolou no lugar. Hoje ganha a vida como compositor de músicas emos. Frustado, por que o maior gay do interior, Luan Santana, roubou suas letras e contratou Fabio Caiano pra ser seu divulgador, se tornando o maior poluidor sonoro do planeta.

Gostosogenesis 1,Cornintios 2

Rigel novamente ficou puto, pois estava muita viadagem numa única comunidade. Então criou Le e Leeh, finalmente dividindo a NE em heteros x Gays. Mas com isso também surgiu o grupo dos baba-ovos, um grupo de desocupados na seca que bajulam todas as mulheres que chegam na comu em busca de algo em troca(sempre fracassam).

Tatigenesis 2, Esteios 4

Um dia surgiu um amor proibido entre Hetero x Gay. Com isso surgiu uma criatura sem definição. Rigel deu um peteleco na orelha desse ser, e ele adquiriu cabelo anti-gravidade, e a deixou em Esteio.

                 "Era pra eu ter dado um peteleco mais forte" (Rigel 14:21) 

Conhecida com Tatiana Gaida, ela procura até hoje Andróginos Por Pop. Devido a solidão por não achar o seu namorado ideal e estar se envolvendo com fumo e trafico de entorpecentes, Rigel deu um trabalho de entrevistadora para ela. A partir de agora ela faria questionários para novatos. Ela investigaria quem era de dois lados, de esteio, c vc estava em casa ou na lan, e se era amigo do luh. Caso vc se enquadre nos quesitos, você deve responder rapidamente ou recebe a maldição da "Chamada de Atenção Eterna HEIMMMMM", em que ela te perseguirá até você dizer o que o luh disse dela pra você. Caso não se encaixe, ela vai embora com o grito de retirada "THAAAAAU BJOOOOOOO".Ela é uma lenda em Esteio. Dizem que toda vez que uma fumacinha de cigarro aparece, é sinal que ela está próxima.

Rigenesis 2, Episódio 4

Na comunidade havia um profeta que era amado por todos, e já havia feito varios videos pregando o Rigelismo. Conhecido como VBH, viajou para Araçoiaba para aprender mais sobre a religião. A viagem deveria durar 1 semana, mas VBH se perdeu na cidade fantasma. Amigo do Profeta, Mouse(que nao tem nada a ver com a ratazana citada anteriormente) avisou na comunidade que o Messias estava próximo de voltar. Quase todos os membros se uniram e fizeram uma festa porque o profeta estava para voltar, estavam quase se transformando em outra religião, mas VBH voltou diferente, devido a todos esses anos perdido em araçoiaba.

Capitulo 4, Cubiculo 3"

Uma vez, Zé Calopsita, que adorava espiar em vários lugares(incluindo a casa da sua mãe), quis espiar as 8000 virgens de Rigel pela cerca de madeira. Rigel descobriu e o puxou pelo nariz com força, esticando-o muito, junto com o seu pescoço. E então Rigel disse:

         "Não meta o Nariz onde não foi chamado." (Rigel 20:14) 

Revoltado por ser motivo de Chacota, Zé jurou enfiar o dedo no cu de todos que rissem dele, até sangrar. Inclusive, sua primeira vítima foi o Coreano Ku-Chai Chang

Tabajarios 2, SeuCreysio 4

Rigel escorregou numa casca de banana. Qualquer um ficaria chateado. Desmotivado. Mas por Deus, esse é o Rigel!

                    "Eu sou o Deus aqui." (Rigel 18:14) 

Ops, foi mal chefia. Mas então, para espantar sua raiva, pegou um pedaço do sol e fez uma peituda para que ela pudesse fazer a alegria dos homens[?] da NE. Só que no entanto, Noventa se rebelou contra seu pai, pois os peitos da Sun era maior que o seu nariz, e ele não queria concorrência. Já não bastava o Guilherme. Noventa então ameaçou expulsar ela da NE com um espirro, mas no entanto, Lance se opôs, porque devido ao seu lesbianismo, ele queria se aproveitar do raio de sol. Com isso houve um combate sangrento. Luh, mesmo sem pinto, resistiu bravamente às cheiradas de Igor. Isso no começo. Depois foi ficando chato. Windsor e o Welverton tentaram animar a festinha e inclusive foi criado um ringue para que eles pudessem se comer enfrentar. Mas depois Rigel, cansado da mesmice ameaçou colocar o pinto do luh de volta e jogar na jaula das mil gaidas e ameaçou quebrar a coleçao de cds da miley cyrus e Hannah montana do nosso amigo Igor.

                      "Vão se fuder." (Rigel 14:14) 

E entao eles assinaram um tratado de paz e passaram a se comer nas horas vagas. Já Windsor continuou seu projeto Core 2Quad(quatro Discos) às escuras e Welverton continuou trabalhando no boliche do Rigel(como bola).

Flamengus 1, corintios 0

Enquanto todos os membros da NE vivem tranquilamente no seu mundo divertido e dinâmico, há um universo paralelo, chamado GTA BR que já foi a antiga casa dos doentes deste mundo. Mas no entanto, foi conquistado por Dimar e suas tropas egípcias. Enquanto os membros da NE fugiram pro refúgio, Dimar escravizou todos os Retardados restantes, para usa-los como soldadospuxa-sacos.Com isso, Dimar conseguiu um exercito de novos flamenguistas para assim poder desmoralizar mais o São Paulo(que só ganha roubado segundo ele). E para tomar conta desses débio mentais, Dimar indicou uma minhoca pra ser seu ministro, porque se dizia superior aos demais, chamado Adriano. Mas como Dimar as vezes estava ocupado com sua lan house, Adriano se aproveitou e conquistou uns puxa-sacos pra ele também, levando-os pro nível 2. Após isso, Dimar viajou junto com o indio do google para visitar o túmulo de sua falecida esposa, Dercy Gonçalves.

Flamengus 10, corintios 0

Um dia, na Terra dos telletubies da NE, um noob desconhecido e puto porque Adriano não quis come-lo (afinal, ele era viado) atraiu os inocentes membros da NE para uma guerra contra as tropas do Mestre Pokemon, Adriano. Ao mesmo tempo, a central do império do tutancamonDimar que ficava no mar, estava sendo invadida por Eduardo e seus amigos punheteiros, que entraram batendo punheta e enchendo o lugar de futuros filhos. Após voltar do Banheiro, Adriano viu que seus comandados estavam sendo derrotados e também que não conseguiria tomar aquele esperma todo. Adriano então expulsou toda a NE de seu mundo pokemon mandou uma SMS contando a caótica situação da GTA BR. Como Dimar nao respondeu, Adriano passou a procurar por seu velhote preferido, e para isso invadindo desde o fundo do mar até o espaço, mas sem sucesso. E tudo complicou ainda mais para Adriano quando a NE passou a comer seu ânus 24h por dia. No seu desespero, passou a ter compulsão pelos emoticons "^^" e "=D" e procurava por Dimar sempre com o bordão "Em Dimar". Vendo que a coisa estava preta(Quatro Discos), Adriano agora espera Dimar para finalmente poder perder a virgindade e também para salvar seu império superior ^^.

artuzios 5, gurizadias 4

Surgiu um planeta novo, chamado "Facebook", e muitas pessoas do planeta orkut estavam se mudando pra lá. Arthur pudim, piadista que era, resolveu visitar um esgoto, só pra sacanear com a galera. E lá pegou uma doença chamada "sindrome do ambiente de merda neah gurizada", causada pela bactéria "gurizadas amadurecios". Isso mudou pudim pra sempre, que começou achar todos babacas. E conforme a doença ia avançando, arthur repetia cada vez mais a palavra gurizada, e passou a colar atestados de loser na testa, pra todo mundo ficar feliz. No terceiro estágio da doença, ele passou a achar que o esgoto onde pegou a doença tinha se espalhado por todo o planeta orkut, por isso, pra ele, todo planeta orkut tinha virado o ambiente de merda. Isso culminou com o abandono de Arthur para o planeta Facebook, onde virou o super herói(afinal, ele sempre teve uma preferencia por quadrinhos de heróis) Arthur Gurizada, que tenta salvar todos do ambiente de merda.

Links Externos

GTA BR,porra! No escurinho - A desgraça da comunidade.

Confessionário - O maior e mais homossexual tópico da comunidade. Por ser homossexual, obviamente foi criado pelo Paulo H. 2.0: Sir Titi Rebolation.

CLNE - Lutas no escurinho - Clube da luta da NE, criado pelo Davi a.k.a Joaquim, o filho fujão da cigana.(o CLNE acabou por excesso de viadagem do Davi)

[FIXO Idiotices e afins de Futebol. AQUI,CACETE!]- Tópico destinado pra discussões,notícias e brigas e choros do Dimar em relação ao futebol.